স্মৃতিচারন ও আমার ক্ষয়ে যাওয়া ( ১৯ অগাষ্ট ২০০৯ )

আজ মন বেশী ভাল নেই। হঠাৎ করে সার্চ দিলাম ইউটিউবে । নাচোলের দুটি ভিডিও পেলাম। খুব মিস করছি নাচোলকে এই মুহূর্তে। আমার শৈশবের পুরোটাই কেটেছে এই নাচোলে। নাচোল পাইলট হাই স্কুল, স্কুলের ফ্রেন্ডরা, আসদুল্লাহ স্যার সহ অন্যান্য স্যারদের। সবচেয়ে বেশি মিস করছি সাঈদ, কিবরিয়া, শিমুল, শাকিল, উৎপল, মোস্তাফিজুর, তারেকসহ অন্যান্য ক্লাশমেটদের। আমার জীবনের স্বর্গীয় সেই সময়টা স্মৃতি দারুন পীড়া দিচ্ছে।

আমার ভালো লাগছে না এই ইট-কাঠের খাচায়। নিজের ভেতর যা কিছু ছিল সব নষ্ট করে ফেলছি তিলে তিলে।

কলেজ লেভেলটাও খুব খারাপ যায় নি সেই তুলনায়। সবুজের মতো ফ্রেন্ড একাই যথেষ্ট ছিল পরিবেশ মাতিয়ে রাখার জন্য। সেই সাথে শিমুল, শাকিল, উৎপল তো ছিলই। জিল্লুর, জাহিদ, পাপন, ঈমান, মিলন, আপন, তুষার নিঊ গভঃ ডিগ্রী কলেজ, রাজশাহীর শামসুদ্দিন হোস্টেলের সেই “টাল-মাল ব্লক” এর সবাইকে খুব মিস করছি আজ।

সৌভাগ্যটা যেন ছায়ার মত লেগে আছে আমার সাথে। এখানে এসে মিশুক, জিয়া, ইমরানের মত অসাধারণ রুমমেট পেয়েছি। কিন্তু তারপরও যেন মানিয়ে নিতে পারছি না এই লাল-জান্নাতের পরিবেশের সাথে।

আব্বু-আম্মু, প্রেম-ভালোবাসা, সাফল্য-খ্যাতি কোন কিছুর প্রতি কোন মোহ নেই আজ। কোন আকর্ষনই আকৃষ্ট করতে পারে না আমাকে আজ। মনে হচ্ছে জীবনের ছন্দ হারিয়ে ফেলেছি আমি।

মাঝে মাঝে চিন্তা করি কেন বেঁচে আছি? কি হবে এসব করে? কোন গ্রহনযোগ্য উত্তর পাই না। কেমন যেন একটা নিস্পৃহ ভাব চলে এসেছে নিজের ভেতর। নিজের প্রতি অবহেলা আর অযত্ন এমন এক পর্যায়ে আজ আমাকে নিয়ে এসেছে যেন দেয়ালে পিঠ থেকে গেছে।

এতদিন কষ্ট করে যা কিছু অর্জন করেছি সবকিছু ধীরে ধীরে হারিয়ে ফেলছি। সেগুলোর বিনিময়ে কিনে নিচ্ছি কিছুটা নীরবতা। কিন্তু আর কতদিন? আমার পূঁজি তো শেষ।বাকি জীবনটা কাটাবো কি করে?

আমি তো শুধু আমি না…… আমার সাথে জড়িয়ে আছে আব্বু-আম্মু, সাগর, শ্রাবনী সহ অসংখ্য আত্মীয়-স্বজনের জীবন, যারা আমাকে দিয়েছে অনেক কিছু, এবং নিজেদের সর্বোচ্চ চেষ্টা দিয়ে আমাকে বড় করেছে, ভেবেছে অন্ততঃ একজনকে তো মানুষের মত মানুষ করে গড়ে তুলি………।

কিন্তু আমার বর্তমান পরিস্থিতি বুঝতে পারছি আমি! তাদের আশায় গুড়ে-বালি পড়তে খুব বেশি দেরী নেই সম্ভবত। অসহনীয় ব্যাথায় অনবরত নিরবে, নিভৃতে কাঁদছি । নিজের ভেতর অপরাধবোধ কাজ করছে প্রতিনিয়তঃ নিজেকে ধ্বংশ করার অপরাধ, মানুষের স্বপ্ন ভাঙ্গার অপরাধ, প্রতারনার অপরাধ…………।

এই লাল জান্নতকে কেন যেন নিজের করে নিতে পারিনি গত দুই বছরেও।মনে হচ্ছে এটা আমি নই, এটা আমার জগৎ নয়। আমি বেড়াতে এসেছি এখানে, অতিথি হিসেবে দেখছি- তিলে তিলে নিজের ক্ষয়ে যাওয়া। প্রচন্ড কান্নায় নিজেকে নতুন করে আবিস্কার করছি-

.

“এই তটভূমিহীন প্রবাহমান সংশয়
এই যে অস্থির বিষন্নতা আমার
এর কোন শেষ নেই
বুকের মধ্যে প্রায়ই হাজার সূঁচ ফোটে
মনে হয় পথ ভূলে চলে এসেছি পিপড়েদের দেশে
চেঁচিয়ে উঠতে ইচ্ছে করে, আমি মানুষ নই
আমার হাতে দাগ নেই
দু’একটি মুহূর্ত বাতাসে তুলো বীজের মতন
দুলতে দুলতে চলে যায় শৈশবের দিকে
বহুকাল চেপে রাখা দীর্ঘশ্বাস
বেরুবার পথ পায় না
কত ঝলমলে উজ্জ্বল সকাল আমার দৃষ্টির বাইরে থেকে যায়………